Часть 1

Программа «Волк»

 

Кто я?

 

Какой сейчас год, я не знаю. Мне сказали, что 2000-й. Думаю это враньё, я чувствую иначе. Я чувствую, что времени прошло гораздо больше, нежели мне пытаются рассказать с экрана телевизора. Мне кажется, что время — это условная единица и его просто-напросто не существует. Но все думают, что оно есть… Возможно, это одна из главных причин людских заблуждений о фундаментальных понятиях их жизни.

 

Мне кажется, что-то, что я вижу нереально. Как будто я смотрю ужасное кино и не могу проснуться, повлиять на ход его событий. Такое ощущение - словно пелена накинута на глаза и если ты скажешь волшебное слово, то туман развеется, и ты увидишь прекрасный мир! Если бы только люди смогли увидеть этот удивительный и многогранный мир! И это скоро произойдёт. Проснувшихся, становится всё больше и больше...

 

 

Местонахождение объекта №10856 не установлено.

 

Это место было в другом мире, не Земном, ни кто не знал, где оно существует. Я сам не знал, как туда попадаю, и как ухожу из него. Я знал только одно - кроме меня попасть туда больше не мог никто. Я просто сосредотачивался, думал о нём, и… раз… оказывался там.

 

Я сам придумал это место, и оно вдруг ожило, стало абсолютно реальным, как будто тумблер включили в голове. Я ощущал дуновение ветра, запах травы, касание солнечного луча… И это не было фантазией. Однажды, гуляя по своему загадочному миру, я споткнулся и упал. Когда я открыл глаза, вернувшись в повседневную реальность у себя дома, штанина на коленке была разодрана так же, как если бы я действительно упал. И что самое интересное, она была испачкана травой. Тогда я сильно удивился, но быстро забыл в повседневной суете об этом случае, объяснив себе тем, что штанина до этого была грязной и рваной. Мой мозг успокоился, и я продолжил своё путешествие в выдуманной мной реальности.

 

А что такое реальность? Как мы её оцениваем? Пятью органами чувств? Но это так мало. Мы даже не можем видеть свет, только его отражение. Мы не знаем, что такое время! А ведь это так просто! Его, времени, просто нет. Условность, придуманная человеком. А мы живём в этой условности. А если остановить эту условность, то, что мы увидим? Я видел свой мир.

 

Я сидел над обрывом, свесив ноги, внизу текла река, бурная, холодная, нежно убаюкивающая своим пением. Над рекой был тот миг, когда непонятно рассвет это или закат. Солнце, как весной, ласково касалось моей кожи, и от этого становилось так легко. Повседневная суета, от такого касания, сразу испарялась.

 

Позади была небольшая полянка с ровной, мягкой, зеленой травкой. Поляну полумесяцем окружал непроходимый лес. Ветви деревьев так сплетались между собой, что можно было подумать, это живая стена. Но, когда я подходил к этой стене, она расступалась, приглашая меня шествовать в непроходимой для других чаще.

 

Рядом сидел волк, большой, серый, глаза его были почти человеческими. Мы часто сидели над обрывом прижавшись друг к другу. Разговаривать нам было незачем, наши мысли переплетались между собой, и мы знали все, о чём думает другой.

 

Волк знал то, что знаю я. У нас был своеобразный ритуал, когда я приходил сюда, то мы сидели и обменивались мыслями, и всем наработанным опытом. Он был как сторож моей памяти и опыта. Я всё передавал ему, что бы ничего не забыть. Но, возвращаясь в свой реальный мир, я едва мог вспомнить, что же конкретно я ему мысленно рассказал и передал.

 

Наверное, нас нельзя было назвать друзьями. Но, каждый был готов умереть за сидевшего рядом. Иногда мне казалось, что этот волк и есть я сам. Иногда - что он знает обо мне гораздо больше, чем я сам…

 

Я всегда уходил в своё убежище, когда мне становилось невыносимо грустно или необходимо было сохранить важные мысли, которые я не мог восстановить на следующий день. Мне казалось, что рано или поздно я смогу прийти в свой мир и вернуться обратно с тем багажом оставленных мыслей и знаний, которые я добыл, скитаясь по реальности. Но реальность упорно не желала отдавать мне мои мысли и знания. Мне казалось, что я очень многого не помню...

 

Планета Земля. Срединная Республика. Город Морóк.

2000 год по местному летоисчислению.

Местоположение объекта №10856 — 55.72° С.Ш., 37.43° В.Д.

 

С момента моего рождения прошло некоторое время, и точку отсчета истории я буду брать с момента, как мне исполнилось 18, вот такая круглая дата.

 

Люди склонны преувеличивать значимость своих лет, особенно, когда тебе восемнадцать, и ты думаешь, что всё уже знаешь и стал абсолютно взрослым, мудрым и крутым. Но крутость быстро проходит, когда реальные события подхватывают тебя, и ты не можешь справиться с ними. Ты только находишь себе оправдание в собственной слабости и неумении. Определённый возраст действительно что-то значит, иначе, не происходили бы в человеке преобразования его мыслей и ценностей. Да и физически он меняется. А главное, меняется его миропонимание. События вокруг так же меняются и это логично — от того, как ты думаешь, что знаешь, как понимаешь, так ты и действуешь. Но часто, шаблоны мешают развиваться и идти дальше. Например такой: многие считают, учиться надо в детстве. На мой взгляд, это полная чушь! Это необходимо делать постоянно, а в детстве особенно! Или вот, ещё одно заблуждение: не заработав денег, до определенного возраста, ты никогда не встанешь на ноги. Еще один шаблон. И человек, принимая их, действительно не в состоянии преодолеть навязанные догмы. Да полно таких догм! И все они терпят крах при тщательном рассмотрении! И реальны лишь для тех, кто не хочет жить сам! Но может всё совсем иначе? Может, кто-то специально так делает, что бы человек жил в этих догмах?

 

Эти крамольные мысли быстро улетучились из моей головы, и я вновь был добропорядочным гражданином своего города.

 

До наступления своих крутых восемнадцати лет я жил, как и все, подчиняясь общим законам социума. Не путайте с Уголовным Кодексом и прочими законами, но и им, я тоже подчинялся. Проще говоря, ходил в детский сад, школу, и так далее и тому подобное. Если быть кратким, то был приличным и перспективным гражданином своей страны. Думал, как полагалось, смотрел, как полагалось, делал, как полагалось, мечтал, как полагалось.

  

При этом, в моём существовании была одна особенность. На протяжении долгих 18 лет, хотя мне всегда казалось, что моя жизнь занимала гораздо более длительный срок, маячила у меня одна крамольная мысль. Она искоркой, на мгновение загоралась где-то в сознании и тут же гасла. Может быть, её гасили? «Это не то, что есть на самом деле» - отчётливо всплывало у меня в голове. Я не придавал этому значения. А это необходимо было сделать. Может быть тогда, моя жизнь была бы совсем иной. Но я ни о чём не жалею, не имею такой привычки. Именно этот опыт сделал меня тем, кто я сейчас есть. Просто принимаю то, что я сделал, как жил, как думал и стараюсь отвечать за свои поступки и исправлять свои недостатки. Мысль — это то же поступок, только он ещё не проявился в реальности. И наверное, это к лучшему, так как у большинства людей, мысли совсем не светлые.

 

За этот срок, восемнадцать лет, не происходило со мной ничего странного, или я просто не замечал, что происходило. Например, когда я был маленький, я видел приведений, сколько ни старался потом, так и не сумел их увидеть вновь. Я мог воспроизвести у себя в голове, целую кассету понравившейся музыки. Мог заставить двигаться тени на стене, подчинять их своей воле. А сейчас! Я не могу и стишок выучить. Тяжело. Одна мысль в голове: «надо работать, много работать, тогда у тебя все будет». Эта мысль не давала покоя, как будто транслировалась мне прямо в мозг, или записали ее туда. А к восемнадцати годам, все эти странности испарились из моей головы и я уже ничего хорошего не ждал от своей никчёмной жизни.

 

Так проходили годы, а потом, сидя на перспективном месте и «работая», вдруг осознал: «Какого лешего я делаю то, что мне не нравиться». И знаете, что произошло? Тут же пришёл начальник и послал меня на какое-то задание по установке проекционных телевизоров. Сейчас, вспоминая это будучи другим, я ужасаюсь и вижу определенную закономерность. И это надо же, при работе, которая позволяет весь день сидеть и ничего не делать. Даю справку: за 6 месяцев работы, не было ни одного задания. И теперь, когда я подумал свою, так сказать, навеянную мыслишку, появилась работа! Вот это да, совпадение!

 

 

Выдержка из архива.

Краткое описание характера до 18 лет.

 

Руслан Белый. Рожденный в 1982 году, 10 ноября, не имел особых признаков отличия при своем рождении, рост, вес, и прочие показатели в норме, на протяжении ясельного возраста болел и прививался как нормальная человеческая особь. В детском саду не проявил никаких особых талантов. Несколько раз выступал на Новый Год в спектакле. Выбрал себе роль волка. Из всех детей никогда не спал в тихий час. Это тревожный показатель, но потом, психологи сделали вывод, что причиной послужило отсутствие матери рядом.

 

Школьный возраст. Не отличался от своих сверстников по показателям успеваемости и здоровья. Жалобы на поведение, а в частности на гиперактивность. Бегал на переменах. Психологи установили причину - малые нагрузки на физкультуре. В пятом классе, как утверждал учитель, организовал бунт на уроке физкультуры при проведении лыжной прогулки, заставив других высказать его требования. Учителю пришлось успокаивать детей, и принять меры для удовлетворения их просьб. Психологи установили, что к данному инциденту Руслан Белый причастен не был, так как не имеет склонности к лидерству, покорен, организован, дисциплинирован, не умеет врать. Фактов, доказывающих причастность к организации беспорядка, найдено не было. Виновник остался неизвестен. Проявляет интерес к спорту, единоборствам, плаванию, футболу, но результатов не имеет. (Единожды победа в соревнованиях по плаванию среди сверстников.)

 

Учеба в техникуме происходила методично без конфликтов, не отличался выдающимися способностями среди сверстников. Известно два конфликта с учителями, первый пререкания с учителем по поводу неявки на занятия, причем справка об отсутствии была предоставлена в деканат, и второй конфликт с учителем по физкультуре, играл в карты на уроке, справка об освобождении имеется. Психологи установили, что данные инциденты свидетельствуют о переутомлении ребенка. Внезапный интерес к философии, хотя склад ума психологи установили технический, и сдача данного предмета на пять на одном занятии из всего сезона обучения. Психологи установили, что данное отклонение свидетельствует о крайней загруженности детей при обучении. Более интересных происшествий на период обучения не было.

 

Заключение. Обычный рабочий человек не конфликтный, дисциплинированный, не склонен к лидерству, умеренно подсаженный на выпивку, сигареты, телевидение и компьютерные игры. Склад ума технический. В меру здоров, закомплексован, для службы в армии, милиции и прочих силовых структур не рекомендовать.

 

 

Вот таким меня и приняли на должность техника, смотрителя за персональными компьютерами. Если честно, то я вообще не понимал, зачем за ними смотреть. Да и в компьютерах я не разбирался. Самым сложным на вызовах было включить компьютер в розетку, когда бухгалтера и прочий офисный люд выключал технику, уходя на выходные, а в понедельник напрочь забывал, что без розетки данные устройства работать не будут.

 

Именно тогда я увидел, что большинство людей обучено простым операциям. Но при этом, они оканчивали престижные ВУЗы, получали наивысшее образование, но сделать элементарные вещи они не могли. Была ли это их вина? Я не знал. Мне было удивительно, что экономист может только экономить на производстве, увольняя людей или понижая им зарплату. Хотя реальная экономия бы состояла в том, что бы грамотно организовать сам процесс снабжения и логистики как минимум. Это конечно не единственные странности, которые я начинал видеть. Например, финансисты понятия не имели, почему золото ценно. А ведь они им торговали. Много таких вещей я стал замечать, но когда я начинал говорить о них, меня словно не существовало для слушателя. Иногда, просто считали, что я всё выдумал. Тогда я предлагал самим спросить и проверить финансистов, бухгалтеров, экономистов, директоров, но все отмахивались от меня, словно от какой-то заразы. В конце концов, я перестал докучать людям и продолжал свои наблюдения, не рассказывая о них никому.

 

Прошло полгода прежде, чем еще одна неординарная мысль закралась в мою голову и стала началом тех событий, о которых я поведаю далее.

 

До этого я, как и любой другой человек, работал, приходил домой, работал, ходил в спорт зал, приходил домой, спал, вставал, шел на работу, думал, что когда-нибудь женюсь, буду вставать, целовать жену, идти на работу, приходить, целовать жену и детей, спать, опять вставать...

 

Стоп! Когда это пронеслось у меня в голове, я сидел на рабочем месте в тесной комнате, коию хотелось назвать просто конуркой, наполненной компьютерами и разными приборами. Я чуть не упал со стула - это было мгновение! Я увидел свою жизнь, скомканную в одну маленькую точку, загнанную в ящик без стен, где она мечется и не знает, как ей вырваться.

 

Сказать, что я не хотел найти свою любовь, было бы не правильно. Я очень хотел. Я мечтал о своих детях, играть с ними, гулять, передать им всё, что знаю сам. Но что я знаю? То, что ежедневно вижу и делаю? Пью пиво, курю, смотрю телешоу, читаю бездарные и безнравственные книги. И это я передам своему чаду? А кого мне избрать супругой? Видя в девушках потребность в большом кошельке и извращённое желание «любить» своего «принца» ответных извращённых чувств просто не возникало. И как быть в такой ситуации? Смириться? Этого я сделать не мог. Нужно было искать решение. Но мозг, словно резинка, принимал обратно свою форму и не хотел пускать посторонних мыслей и новых решений. А я следовал его зову и вновь делал то, что совершенно не хотела моя Душа.

 

На работе у меня получалось увидеть всё в контрасте, особенно себя самого. Я сидел и обдумывал разные вещи, строил планы, которые никогда не реализовывал… И когда я увидел свою жизнь в одну миллионную секунды, то мозг шевельнулся и... и следующая мысль не дала этой резинке принять своё привычное состояние.

 

- Что я тут делаю? - подумал я.

- Надо работать! - тут же отозвалось в голове.

- Нет, ну все же? Зачем? - повторил я.

- Надо работать! - повторил внутренний голос.

- На кой чёрт это всё надо, мне это не интересно, я не хочу работать, я вообще не знаю, чего хочу, но точно не того, что со мной происходит. - уже в голос сказал я.

- Все будет хорошо, все будет хорошо... - нашептывал голос.

Я встал, взял листок бумаги, и написал заявление об увольнении, и пошел к начальству.

- Здравствуйте Олег Николаевич! - дрожащим голосом начал я.

- Да Руслан, чё пришёл? - поддержал беседу начальник безучастливо.

- Я принес заявление об увольнении. - продолжал я.

- А почему ты решил уволиться?

- Мне здесь не нравиться, я хочу перейти на другую работу.

- Но как же так, посмотри, у тебя тут большие возможности, можешь пойти учиться, я начальником тоже не сразу стал, или ты хочешь сразу и всё? А работу другую ты уже нашел?

 

Начальник на этом месте, по моим сведениям, проработал (отдел технической поддержки компьютеров и всяких новомодных гаджетов для офисов) порядком 30-35 лет. И вроде, всё время был начальником. Как терпения то хватило? А если он не сразу им стал, то, сколько до этого он проработал ещё? И сколько же ему лет? Забавно, мы праздновали его день рождения совсем недавно, а я не знаю, сколько ему лет и даже не спрашивал. А в принципе, мне было абсолютно всё равно.

 

- Нет. - многозначительно ответил я.

- Ты подумай. Хорошо подумай.

Тут в моем голосе зазвучали нотки стали, так поют топоры, когда колют дрова:

- Я хорошо подумал и решил, что увольняюсь. Две недели, как положено, я отработаю, а потом ухожу, подписывайте, или документы получите по почте, с уведомлением, что бы потом не говорили, что заявления не видели. - я даже не узнал свой голос. И откуда только смелость взялась?

- ?..... - начальник подписал.

 

 

Выдержка из архива.

 

Руслан Белый, после окончания общих учреждений воспитательного характера, был устроен техником по обслуживанию персональных компьютеров. Уволился по собственному желанию, повод - устройство на другую работу. Истинные мотивы неизвестны, на работе не проявил никаких качеств, исполнителен, дисциплинирован, не конфликтен. Единственный инцидент произошел с уборщицей, которая сама нелестно отозвалась о Руслане. На что тот среагировал весьма не дружелюбно, чего ранее не замечалось. Психологи установили, что конфликт и уход с работы связаны со смертью отца Руслана.

 

 

С момента увольнения прошло пару месяцев, я слонялся по улицам, пил пиво, смотрел на людей, и мне было противно, я не хотел находиться среди них. Но, тем не менее, всё, что мне так было противно, я делал сам, и оправдывал себя тем, что я всегда могу остановиться. Но никак не останавливался.

 

Я вышел из дома, и пошел в направлении автобусной остановки. Была ранняя весна. Город серел. Горы подтаявшего снега сменялись грязной жижей. Я шёл, похлюпывая ботинками армейского типа, благо они не промокали. Шёл и размышлял: «Я человек! И это не звучит гордо. Я не хочу им быть, но меня заставили, и по какой причине?! Но ведь человек должен быть великим и мудрым существом. Почему же мы ведём себя не разумно? Почему наши поступки всегда идут в разрез с нашими убеждениями и мыслями? А наши мысли!? Они просто ужас! О чём они? О еде, шмотках, машинах, сексе? И это всё на что способен человек?» Я, я, я... Я чуть не заплакал… В это время подошёл автобус, и, поддавшись велению толпы, меня занесли в тёплый салон старенького МААЗа (Автобусный Автозавод Морóка), которых на маршрутах встречалось уже довольно редко. Ловко работая локтями, бабульки пробирались к сиденьям, и изнеможенно встав над кем-нибудь, делали страдальческое лицо.

 

Многие старушки, толкнув кого-то, начинали сами возмущаться. При этом жертва реагировала на провокацию и активно противодействовала несправедливости. А бабульки, насладившись эмоциями, довольные, в поднятом настроении, занимали сидячее положение, и день их был прожит не зря. Лично у меня, складывалось впечатление, что эти бабушки вампиры особого вида, так как сам, попадая в такую ситуацию, я всегда чувствовал полное изнеможение. Тебя каким-то образом лишали сил, а ты даже не понимал этого. А главное, ничего нельзя было с этим поделать. Но такими были не все. Однажды, когда я ругался с очередной старушкой-вампиром, к нам подошла другая старушка и абсолютно серьёзно сказала, что даже если ты умираешь, то это необходимо делать достойно и с улыбкой. Я навсегда запомнил её слова. В тот момент, когда она говорила, в меня вернулось всё то, что в последние несколько секунд я считал безнадёжно потерянным, а бабуля-вампир унеслась, с несвойственной ей ловкостью, в неизвестном направлении.

 

После этого случая, я стал различать таких охотников за чужими силами. Одни, это делали абсолютно осознанно, другие, нет. Их жертвы были не случайны. Они отбирали зазевавшихся, немного взбалмошных, уставших... Даже приёмы провокаций различались. Кто-то мог в магазине просто встать сзади и ничего не делать, вроде он или она разглядывают товар. Но при этом, вызывали такое раздражение, что хотелось его или её пнуть. При этом, такие вампиры были не только бабушками, но и детьми и молодыми людьми. Словом от возраста и пола это никак не зависело. Я начинал думать, что фильмы про вампиров - это правда, вот только вместо крови, они пили жизненную силу.

 

О своих родных я такого сказать не могу, наоборот, они всегда придавали мне сил, помогали, несмотря на мои выкрутасы, и я был очень им благодарен за это. Моя мама очень любила меня, поэтому ждала от меня чего-то. А я, не придавал значения страданиям своих родственников:

 

- Как так, ты не работаешь! Как же жить! Надо же работать, а жена будет, дети будут? - мама целую лекцию прочла, я потому и уходил из дома и бродил целыми днями в размышлениях, что бы не беспокоить её своими выходками, и крамольными мыслями.

 

Тут, надо заметить об одной важной детали - об образе существования моих «учителей жизни» включая родственников и большую половину моих знакомых, меньшая половина просто вздыхала. День выглядел примерно так: Подъем, завтрак из продуктов, качество которых оставалось под большим вопросом. Например, взять обычный йогурт, хорошо конечно, но каждый день! Да ещё если почитать состав, в котором от йогурта почти ничего не осталось.

 

Однажды, я наткнулся на факт, что йогурты, включают в свой состав формальдегид. Это выяснилось только тогда, когда учёные стали исследовать причину не разложения усопших на одном кладбище. Эта информация случайно была опубликована в средствах массовой информации и в срочном порядке была изъята из всех доступных источников. Но мы отвлеклись от моих «учителей жизни».

 

Далее, выход и поездка на работу. Работа. Обед, его качество так же под вопросом, я уже не говорю о фастфуде, коий горожане просто обожали. Особенно шаверму. Это такое мясо в хлебе, из кого мясо - неизвестно, где бегало это мясо — неизвестно, мыл ли руки продавец после ковыряния ими в носу - неизвестно, чем кормили это мясо прежде, чем оно стало шавермой - неизвестно. Ладно, продолжим, а то опять отвлеклись.

 

Далее режим дня: Работа. Часов в семь-восемь вечера приходят домой, ужин, поцелуй жене и детям, телевизор. Телевизор — это неотъемлемая часть жизненного ритуала как утром, так и вечером, во время еды, до и после. Только не знаю, на работе смотрят или нет, я смотрел. Сон. Подъем... И понеслось всё заново... А выходные отличались лишь тем, что позже ложились и позже вставали, а оставшееся время, когда не надо идти на работу, либо спали, либо заменяли прогулкой, но чаще всего телевизором. И чему эти люди собирались меня учить, тому, что я и сам видел по телевизору? Иногда я их слушал, но чаще, просто избегал встреч. Самым удивительным во всём этом было то, что все эти разговоры возникали только тогда, когда я пытался жить иначе. Но я не обращал на это внимание и списывал на то, что они искренне заботятся обо мне.

 

Я доехал до центра. Жил я в славном городе Моро́к. В школе учителя всегда говорили, что ударение нужно ставить на второй слог и произносить Моро́к. Но я упрямо делал противоположное. Почему-то это не противоречило моим внутренним ощущениям. Город стоит на реке с одноимённым названием Моро́к. Моро́кэто столица Срединной Республики нашей планеты под названием Земля. Срединная Республика по величине занимает первое место на континенте, и находится между Западной и Восточной республиками, поэтому, жители Моро́ка очень гордились своей столицей, и были безумными патриотами. Почему и когда было придумано такое название городу, власти скрывали, но в учебниках истории написано было так: «... город насчитывает более 800-летнюю историю. Несколько раз был разрушен врагами и восстановлен патриотами Моро́ка. Название происходит от места, где постоянно возникали туманы. Туманы помогали оборонять город от нашествия многочисленных врагов. Именно на этом месте и была впервые воздвигнута стена Моро́к-Крепости...»

 

Читая эти строки, в школе на уроках истории, я думал, что сейчас за этими названиями всплывёт что-то важное. Мне казалось, эти названия нереальны. Если подумать, то в исторической справке была ложь. Туманы в нашем городе возникали довольно редко. Конечно, это можно связать с изменениями климата, но с точки зрения обороны города это никак не вязалось. Строить город в месте, где около стен ничего не видно из-за постоянного образования тумана было бы глупо. Крепости всегда строили с учётом природных явлений и обзор, с их стен, должен был быть идеальным. Да и само слово «морок» имело ещё и другое значение - иллюзии. И по моим ощущениям, это значение было куда правильнее. У меня складывалось впечатление, что вся реальность - это сплошная иллюзия. Я всматривался в буквы и готов был поклясться, что вот-вот прочитаю настоящее название своего города. Но эта ложь, в виде школьных учителей, упорно давала понять о том, что я не должен задавать вопросов и сомневаться в написанном. Они учили меня повторять, а не размышлять. И всего через несколько лет обучения я перестал быть человеком - я перестал стремиться к знаниям...

 

Мой прогулочный маршрут не был продуман, поэтому я пошёл по воле случая, слоняясь по серым улочкам. Та картина, что предстала передо мной, пугала. Я отметил, что смотрю телевизор. То, что происходило сейчас, происходило на экране моего сознания. И это происходящее абсолютно не сопоставимо с той реальностью, которая должна быть на самом деле. Я отметил, что мой мозг воспринимал только какую-то маленькую часть. И эта часть была совершенно безумной. Кто-то очень хорошо спланировал сценарий, по которому все люди думали и действовали так же, как показывали в сериалах, ток шоу и фильмах. Они так гуляли, двигались, ели, одевались, даже говорили теми же фразами.

 

В детском саду я тоже наблюдал за всеми. Знаете, как будто смотришь старый фильм, и предугадываешь каждый шаг героев, или, берёшь джойстик компьютера, и подчиняешь себе героя, или лучше, когда закрываешь глаза, и картинки понеслись, но несутся они не просто так, а подчиняются твоему сознанию, и сейчас мне стало страшно. Всё подчинялось не мне, я сам подчинялся тому, что видел сам и ничего с этим поделать не мог. И чтобы избавиться от этого чувства, я пошёл и выпил пиво. Но это не помогало. Минута забвения и я очнулся в Центральном Парке, где сидя на лавочке, смотрел на людей, которые гуляли, или выгуливали себя… Тут мне стало плохо, очень плохо. Остаток дня я провел в ванной, пока не стало полегче. Легче в том плане, что не выворачивало кишки наружу. С этим чувством я и уснул.

 

Проснувшись, я увидел Солнце, и так обрадовался, что заплакал! Целый день я провалялся в постели с головной болью после выпитого пива. И это похмельное состояние никогда не останавливало меня от того, что бы вновь вкусить горького зелья.

 

На следующий день я встал в пять утра, полон сил и свеж сознанием. Подняться так рано для меня уже странно. Я побегал на стадионе, сделал дыхательные упражнения, пару физических и, возвращаясь домой около семи, я увидел людей, которые, не просыхая, мчались на работу, заливая вовнутрь топливо - пиво №9. Вообще, жители Морóка будучи людьми не очень далекими, любили для простоты давать всему номера. Например, улицы были пронумерованы, за исключением основных шоссе. Так, я жил на Первом Западном шоссе дом 16, квартира 3. Хотя, и в названии шоссе часто присутствовали цифры. Люди сокращали их, и в результате получалось вроде В1 — Первое Восточное шоссе или ЮВ — означало Юго-восточное шоссе. А улица С1451 была где-то в Северном округе столицы. С одной стороны, такая математическая система давала определённый порядок и ориентиры, а с другой, абсолютно лишала человека творчества.

 

Увидев утреннюю картину жизни, я присел, не потому, что устал, а ноги подкосились. До недавнего времени я так же бежал на работу и заправлялся пивом. Кстати, самым лучшим считалось, естественно, пиво местного производства, с патриотическим названием «Мор-Пиво». Вообще приставка «Мор», считалась очень модной. Каждый уважающий себя бизнесмен, в названии своей фирмы старался ее использовать. Рядом с моим домом был завод «МорЦветМет» и турфирма ООО «МорТур», а вот ООО «МорХлеб» в нашу булочную привозила всегда черствый хлеб. Многие службы и фирмы города имели интересные и запоминающиеся названия. Речка, протекающая недалеко от нашего дома, на которой и стоял «МорЦветМет», содержала всю таблицу химических элементов. В такой воде было запрещено купаться, и стоял соответствующий знак. Даже местные любители собак запрещали своим питомцам принимать «ванну», не говоря уже о том, что растительность на берегу реки с каждым годом погибала. Так что название завода вполне себя оправдывало. Однако, властям Западного района это не помешало вырубить большую часть деревьев, построить новое элитное жильё и объявить остатки природы охраняемой территорией, придав «райскому» уголку красивое название — «Долина Западной реки» Только вот охранять уже было нечего. Зато цены на жильё стали бешеными.

 

Чем заняться в этот день я не знал. Поиск новой работы и страдания мамы ни как меня не волновали. Это не значит, что я не уважаю предков, это значит, что я не приемлю то, что мне не нравиться, или то, что я считаю не правильным. Моя мама хороший человек, она всю жизнь посвятила мне, её ребёнку. И я благодарен ей. Да чтоб меня! Но я не счастлив! Я был бы счастлив, если бы видел её не замкнутой в себе и страдающей от плохой жизни, а человеком ищущим жизнь. Я хочу её видеть живой! А не клоном или биороботом, который доживает свой век.

 

- Стоп! - Подумал я.

- Нет, надо работать! - отозвалось где-то далеко.

- Стоп! - повторил я вслух. - Ведь сейчас я сказал, что-то такое, что пока не в силах понять сам, но чувствую близость разгадки.

- Не надо нервничать, всё будет хорошо. - опять раздалось в голове.

- Конечно будет! - не стал возражать я, говоря вслух сам с собой.

Весь день я прослонялся по городу, а вечером пошёл в самый крутой кинотеатр города - «МорКино».